J'ignore ce qui m'avait permise d'imaginer que tout serait différent, pauvre petite utopiste à deux balles que je suis. Tout était bel et bien différent de ce que j'avais expérimenté, tout en restant exactement la même chose. Le tableau était le même ; les mêmes couleurs, les mêmes traits, les mêmes effets de lumière, tout cela trahissait un style commun, une trame commune à tout établissement scolaire, qu'il soit américain, anglais ou de n'importe quel autre pays. Le tableau était le même. Mais je ne l'observais pas du même endroit. Je n'étais plus la jolie blonde semi-populaire et entièrement sympathique, appréciée de tous à défaut d'être adulée. Je n'étais même pas sûre d'être toujours blonde ; il me semblait que je tirais plus vers le châtain. Mais je m'attardais rarement bien longtemps sur ce genre de considérations futiles. Je fuyais mon reflet quand ce n'était pas lui qui me fuyait. En conséquent, j'étais peu renseignée sur ce dont je devais avoir l'air.

Cependant, si mes estimations étaient correctes, je n'avais l'air de rien. Strictement rien. Je longeais les couloirs à la manière d'une petite souris ayant chapardé un fromage, cherchant à sortir sauve d'un corridor bondé de chats affamés. Oui, l'image est judicieuse. Vraiment. Si la force de ma conviction était suffisant pour me permettre de me fondre dans le décor au sens propre du terme, allant même jusqu'à réellement fusionner avec le mur, alors cela aurait eu lieu il y a un moment déjà. Autour de moi, les gens semblent tous être sûrs d'eux, de leurs pas, de là où ils vont et de là où ils viennent. Leur démarche semble hâtive, quoique assurée, et ça me rassure faiblement qu'ils n'aient pas le temps de se soucier de moi, qu'aucune âme compatissante ne vienne poser sa main sur mon épaule, me demander si je suis nouvelle, ou perdue, voire les deux, soyons fous.

C'est comme s'il y avait écrit en gros sur mon front « je suis intruse. » j'ai l'impression de ne pas être normale, d'être en trop, de m'être trompée d'endroit. Comme si d'un instant à l'autre, un type baraqué allait me saisir par la manche et me raccompagner vers la sortie en marmonnant une phrase prétendument polie, le genre de phrase que j'ai déjà tant entendue et re-entendue. Alors je baisse la tête, diminuant ainsi considérablement le risque de croiser le regard d'un étudiant lambda, et je continue de marcher à petits pas pressés en serrant fort mes livres et cahiers contre moi.

Je l'avais vu venir. Je l'avais aperçu -il était difficile de faire autrement, montagne de muscle qu'il était, enfin, de manière très relative ; par rapport à un adolescent, il était franchement imposant- mais j'avais été incapable d'agir en conséquence. Le temps que mon cerveau anesthésié par les discussions futiles qu'il perçoit en permanence (le pauvre.) capte que le danger de collision pointait son nez à l'horizon et qu'il était impératif de réagir, il était déjà trop tard. Alors je me suis contentée d'assister à la scène au ralenti, comme en dehors de mon propre corps, et de me laisser maîtrisée par les évènements, complètement passive, comme à l'accoutumée.

Je crois que j'ai à peine senti le choc. J'étais à terre, il était debout, j'étais le moineau qui venait de rentrer dans un char d'assaut. Il était le char, évidemment. Cette fois-ci, ma réaction se fait vive ; le rouge me monte aux joues plus vite que si j'avais avalé un verre de vodka cul sec (déjà qu'un micro-verre de bière me rendait pompette, imaginez un peu quand on passe un cran au dessus.), je tente nerveusement de remettre la main sur toutes mes affaires éparpillées tout en travers du couloir, agaçant au passage, involontairement, une jeune pimbêche visiblement pressée d'aller se repoudrer le nez dans les toilettes -je ne comprendrais jamais ce besoin compulsif qu'ont les jeunes filles de mon âge de vouloir systématiquement se maquiller à outrance, surtout lorsque, dans les trois quarts des cas, elles n'en ont absolument pas besoin.

Dans ma hâte, je ne remarque pas les deux feuilles qui se sont glissées sous les casiers, et d'ailleurs, je ne songe même pas à vérifier que j'ai bien tout en main. Je relève très rapidement la tête vers le jeune homme qui, d'un ton emprunt d'une politesse à laquelle je suis peu habituée et qui, à défaut de me dérider, parvient à m'étonner, puis baisse aussitôt mon regard, les joues toujours aussi empourprées, agacée par ma propre nervosité et effrayée par la présence imposante du type à côté.

- Excuse-moi, je... je suis sincèrement désolée, je ne voulais pas... toutes mes excuses, je suis maladroite, je n'ai pas... pas fais attention, désolée. souffle-je dans un murmure à peine audible. J'en prends l'entière responsabilité, dé... désolée.

Bien sûr. Je crois qu'on aura tous compris le message, Analeigh. Tu devrais peut-être lui répéter que tu es désolée, juste une fois, au cas où il n'a pas compris, non ? Je recadre une mèche rebelle derrière mon oreille, et me relève de ma position accroupie, un peu hésitante et toujours avec ce regard de la biche prise dans les phares d'un quatre quatre.

Plus le temps passait, et plus je me sentais mal à l'aise. Qui aurait cru qu'une simple bousculade puisse autant attirer l'attention ? J'aurais presque juré avoir déjà vu cette fille passer une fois, dans ce couloir, et en sens inverse. Et moins accompagnée. Qu'est-ce qu'il se passe exactement ? Est-ce qu'elle m'a vue me ridiculiser, est partie avertir ces petits copains afin qu'ils puissent revenir tous ensemble profiter du spectacle, railler mon triste sort ? Je vous en prie, messieurs, mesdames, prenez place et sortez le pop-corn. OK. J'exagérais. Je le savais pertinemment. J'avais bien conscience d'être une affreuse paranoïaque, et je me détestais d'avoir des pensées aussi égocentriques. Oui, le monde ne tournait pas autour de mon petit nombril, ce qui était pour moi un énorme soulagement. Mais dans ce genre de circonstances, toutes les lois élémentaires de physiques que je m'étais pourtant empressé d'assimiler à une vitesse étonnante me paraissaient toutes obsolètes et erronées ; la gravité était modifiée, l'attraction terrestre oubliée. Tout se recentrait sur moi, tout se resserrait sur moi, j'avais l'impression que j'allais étouffer.

Je les entends parler, piailler, discutailler, me demande s'ils n'ont réellement rien d'autre à faire, si c'est mon imagination, bien trop sadique, qui décuple les visages, les jambes et les bustes autour de moi, s'ils sont réellement aussi nombreux, ou si ma vision des choses est juste simplement modifiée. Inspire, expire. J'en oublierais presque le type. Presque. Presque, mais pas du tout. Je me relève, doucement, trop habituée à esquisser des mouvements lents et calculés, destinés à ne pas retenir l'attention des éventuels passants -peine perdue, cette fois. Inspire, expire. Fais abstraction du reste. Oublie les ricanements mesquins de cette pouffiasse blonde. Ah, non, elle n'est même pas blonde. Si on ne peut même plus compter sur les stéréotypes. Ne fais pas gaffe à elle. Sa vie doit être bien triste pour qu'elle puisse tirer un quelconque plaisir du malheur d'autrui. Vire ton stress et le rouge de tes pommettes. Arrête de te parler à toi même, et réagis, pour l'amour de dieu, réagis.

Il a compris. Je suis désolée. Une autre réponse m'aurait moins perturbée. Une absence de réponse m'aurait satisfait. A la place, j'ai le droit à une espèce de remontrance. Je baisse les yeux, comme prise en faut. Je suis une idiote ; je me suis bien trop répandue en excuses ! Soit il me prend pour une timide maladive -et, pour être tout à fait honnête, je ne suis pas loin de l'être- soit il s'imagine que je le prend pour un abruti et que j'estime nécessaire de répéter plusieurs fois la même phrase pour qu'il me comprenne. Oh bon sang, j'espère que ce n'est pas ce qu'il croit ! Est-ce qu'il va me frapper ? J'en doute mais je reste sur mes gardes, on ne sait jamais. Je le sens plus sceptique qu'énervée. Je relève timidement les yeux vers lui mais la manière qu'il a de fixer son regard dans le mien me déstabilise complètement ; j'ai toujours été incapable de fixer quelqu'un dans les yeux de la sorte. « Toujours », ici, signifiant « depuis deux ans ». Ou est-ce trois ? Je ne sais plus. Je ne veux pas savoir. Perdue dans mes pensées, je sursaute quand il s'enquiert de mon état. Moi, droguée ? Je le fixe avec des yeux ronds. Trop étonnée pour songer à ma traditionnelle pudeur.

« Non... Non ! Bien sûr que non, je ne me drogue pas. m'exclame-je en secouant la tête de droite à gauche. Je ne suis pas ce genre de filles ! »

Pour qui il me prend ? Est-ce que j'ai l'air d'une junkie ? J'espère bien que non.

HJ : désolée mon personnage est bien trop timide pour que je puisse faire progresser le topic d'une quelconque manière que ce soit, mais, au pire, je fais intervenir un pnj dans mon prochain post pour épicer le truc. (:

Désolé, désolé, désolé ? Est-ce que, par le plus grand des hasards, le jeune homme serait-il en train de se foutre de ma gueule ? Ma lèvre inférieure se met à trembler légèrement, de manière presque imperceptible, et je me sens tout d'un coup terriblement décontenancée. Car, il ne faut pas croire, mais habituellement, je sais toujours de quelle manière je me dois de me conduire. Bien souvent, balbutiements et autres bégaiements sont recommandés, accompagnés d'yeux baissés, dirigés droit vers le sol, ainsi que d'une rougeur des pommettes quasi-anormales, de celle qu'on peut avoir quand on ingurgite un aliment auquel nous sommes allergiques. Mais là, j'hésite. J'hésite entre fondre en larmes, me recroqueviller sur le sol et/ou m'enfuir en courant (plutôt ou, les deux activités étant plutôt incompatibles, et ramper ne m'apparaît pas comme être l'idée du siècle, pour le coup) ou bien me reprendre en main et m'énerver. En dépit des mes airs de petite souris qui aurait bien besoin de se mettre un bout de fromage ou deux sous la dent pour retrouver un peu de couleurs, je suis particulièrement douée pour monter sur mes grands chevaux. Car, si, dans un premier temps, j'ai toujours tendance à me soumettre, il vient immanquablement au bout d'un moment un certain « point de rupture », et, une fois ce stade atteint, je ne suis plus capable de garantir quoi que ce soit. Bien en peine, je me contente de me mordre légèrement la lèvre inférieure en méditant la question, le regard soudainement grave. Tout d'un coup, les autres personnes présentes dans le couloir me laissent royalement indifférentes. Qu'est-ce que je me fiche de ce qu'elles peuvent penser ! Non ?

Quand, enfin, je m'étais mise au point quant à la tactique défensive que j'allais adopter par la suite, je suis grossièrement interrompue dans une vague esquisse de début d'emportement par une sonnerie particulièrement intense qui me force à me recouvrir les oreilles de mes mains, afin de limiter les dégâts au niveau de mes pauvres petits tympans déjà bien amochés par l'usage intensif que je faisais de mon mp3 et des écouteurs qui allaient avec. Le regard empli d'une incompréhension qu'il lui était coutume d'exprimer, je lève les yeux vers l'inconnu qui venait de me rentrer dedans, relâchant la pression de mes mains au fur et à mesure que le sonorité particulièrement perçante de la cloche s'estompait, avant de les lâcher tout bonnement, et de croiser les bras sur ma poitrine, sceptique. Les étudiants semblaient tous savoir où aller ; étant relativement nouvelle, je ne connaissais pas la procédure dans de telles circonstances. A Swansea, nous avions bien un équivalent... Mais ça fait si longtemps. Le gaillard esquisse un signe de tête dans ma direction avant de se diriger vers les portes coupe-feu, et je m'empresse de le suivre à petits pas pressés, en jetant de fréquents coups d'oeil derrière moi.

« Ce n'est pas un véritable incendie, n'est-ce pas ? Je veux dire... Tu ne crois pas que... C'est juste une vérification ou... Je ne sais quoi ? »

Pas la peine d'être devin pour constater que j'étais loin d'être rassurée. La belle assurance que j'avais manqué de peu de posséder quelques instants plus tôt s'était de nouveau envolée loin de moi, et plus le temps passait, plus je me faisais la réflexion que jamais je ne parviendrai à la saisir au vol. Cruelle destinée que celle d'être clouée au sol.